Как перестать ссориться с любимым?

1 Авг, 2014

106

Мы часто ругаемся с любимым. В большинстве случаев именно этой фразой начинается разговор с психологом или между подругами в кофейне. Конфликты в парах это не редкость. Эти маленькие войны могут вспыхнуть в любой момент и по любому поводу, но вот к примирению враждующие стороны не всегда приходят быстро и легко, отказываясь услышать оппонента.

Основой конфликта могут служить разные психотипы влюблённых.

В каждой любящей паре один из влюблённых отличается большей эмоциональностью (чаще женщины), чем другой более сдержанный партнёр (чаще мужчины), иногда эти роли меняются, но и те и другие, доходя до точки кипения, не могут правильно прийти к примирению. Именно эта разность заставляет нас думать, что наша вторая половина просто не воспринимает все сказанные слова и игнорирует нас, распыляя конфликт все сильнее. И, кажется, что уже все и сейчас начнётся хлопанье дверями и выдача чемоданов для долгой разлуки, но стоит успокоиться ведь все поправимо. Психологи уже давно разработали ряд правил о том, как перестать ругаться с любимым, работающие для всех пар вне зависимости от психотипа.

Правило 1 – Успокойтесь

Вдох – выдох – вдох-выдох. Выражать свои эмоции, даже отрицательные, дело хорошее, учитывая факт того, что скрытые и подавленные в себе гнев, обида или боль могут сделать только хуже, накопив весь негатив, который в будущем сработает как ядерная бомба. Важным моментом в эмоциональном выплеске является то, что выражать их необходимо конструктивно, а не выпаливать все на волю случая. Если вы понимаете, что сегодня выскажете своей второй половине все , что о ней думаете, загляните перед этим серьёзным разговором в душ, или прогуляйтесь, а можете даже приседать. Одним словом, сублимируйте. Все эти предварительные действия помогут вам поумерить зашкаливающий эмоциональный фон, и после разговора на повышенных тонах вы не будете жалеть о словах, сорвавшихся с ваших губ.

Правило 2 – Ругайтесь продуктивно

Итогом любого конфликта должно стать адекватное решение, устраивающее обе стороны. И если вы все же не смогли избежать ссоры на начальном этапе конфликта, ведите весь скандал к продуктивному результату устраивающего обе стороны. В противном случае, каким бы страстным и милым ни было ваше примирение, сора может разгореться снова. Взгляните хотя бы на итальянские пары, в отношениях которых находится постоянный огонь – обнимаются, страстно целуются, но причину конфликта не решают слишком долго, что порой приводит к разрыву.

Если вы с любимым стали заложниками длинного и трудноразрешимого конфликта (к примеру, его мама постоянно приезжает, когда вас нет дома, и наводит свой порядок или же он не может научиться аккуратно, складывать свои вещи) старайтесь придти к решению приемлемому для каждого из вас на данном этапе отношений. Пусть причиной ваших конфликтов могут быть мелочи, они с лёгкостью заберут всю теплоту из ваших сердец, если вовремя не решать сложившиеся трудности.

Правило 3 – Проблема отдельно от человека

Изливая душу избавляясь от всего, что накипело не нужно переходить на личности в тех случаях, когда речь идёт о длительном отсутствии второй половины, или же о его интриге, срок давности которой давно истёк. Не забывайте о втором правиле — ругайтесь продуктивно!!!! Задача ссоры, прежде всего, верный выход из той или иной ситуации, а не постоянные упрёки о том кто прав, кто виноват. Закидывая свою вторую половину постоянными упрёками, вы легко оттолкнёте любимого человека, не придя к нужному решению.

Правило 4 – Извинитесь

Принесите извинения самостоятельно или же примите извинения второй половины. Да, приносить извинения дело не лёгкое, но нужное вашим отношениям. Самым замечательным извинением является то, в котором каждый из конфликтующих признает свой вину и вклад в негативное развитие ситуации. Прося прощение, помни, что извинять нужно лишь за конкретные поступки, которые ты считаешь своей ошибкой: « Я виновата, что сорвалась», « Извини, что забыла поздравить твою маму». В извинении обязательно сделай акцент на вещи, что обидела тебя « Мне неприятно было понимать, что…». Не следует извиняться ради «галочки» — твой партнёр легко почувствует твою неискренность, а ты в будущем легко наступишь на грабли снова.

Никогда не проси прощения за саму суть вашего конфликта, если решаемый вопрос действительно тебя волнует: « Извини, но я ревную тебя к этой женщине». Извиняясь в этой ситуации, ты не решаешь конфликт, а просто сводишь его на нет, ничего не решая.

Принося извинения, не бери вину на себя: « Прости, я сама во всём виновата». Конфликт – дело парное и каждый в этой паре несёт ответственность.

И самое главное, не произноси извинения с оговоркой: «конечно, я несу ответственность, но ты сам виноват» — тем самым мы перекладываем вину на партнёра и это приводит к новому конфликту.

Правило 5 – Не торопитесь

Большинству людей после ссоры нужно побыть наедине с собой в одной комнате или пойти прогуляться часа на три и это нормальное состояние. Вам не нужно заставлять вторую половину затягиваться в искусственный водоворот чувств. Каждый человек в отношениях имеет право на уединённое размышление без внешних, даже любимых, раздражителей. Запомните, что не нужно превращать ваши отношения в демонстративную манипуляцию с потребностью в повышенном внимании. Давайте друг другу столько свободы, сколько нужно, но в случае, если боитесь отпускать любимого надолго – оговорите рамки.

Правило 6 – Любовная лихорадка

Многие задаются вопросом о том, необходимо ли заканчивать конфликт сексом. Да, но только в тех случаях, если вы заканчиваете конфликт сексом, а не полностью заменяете конфликт им. В ситуации, когда причина вашего конфликта мелкая и сора происходит как вспышка, то секс станет замечательным выходом накопившегося напряжения. Главное условие, что вы оба готовы к этому. В случае же если кто-то из вас пока не хочет близости, даже простых объятий, необходимо просто потерпеть. Переключитесь на другие, накопившихся у вас за долгое время, дела ( к примеру, устройте уборку в шкафу).

Правило 7 – Нет давлению!

Среди людей есть те, которым очень сложно признать факт того, что они неправы. Таких людей отличает тяжёлое принятие собственного чувства вины. Основных причин такой ситуации две: принятие вины сравнимо с поражением или самоунижением или же в детстве ребёнок всегда был «крайним» (во всём виноватым). В таких случаях признать вину очень тяжело и в чем – то даже болезненно. Если ты начинаешь ощущать, что твоей второй половинке слишком сложно произнести слова примирения, не стоит вытягивать их через принуждение. А если ты сама относишься к тем людям, которым сложно признать вину, выражай свои чувства через поступки.

Правило 8 – Объединение

Проблему не нужно спихивать на партнёра. Помните проблема в отношениях – проблема двоих людей. Выслушивая и поддерживая друг друга, решать проблемы намного проще, чем посыпая обвинениями друг друга и выяснять отношения на повышенных тонах. Искренность и честность в ваших отношениях станут ключом к снижению ругани в ваших отношениях.
Жить в мире и уметь сглаживать конфликты в вашей семье – залог успешности и долгой совместной жизни.