Любовь после брака

23 Дек, 2015

388

Реально ли это – сохранить романтическую сказку влюбленности, уже обручившись? Можно ли, оставив мендельсонов марш в недавнем прошлом, достигнуть того уровня взаимопроникновения, когда друг друга понимаешь всеми пятью органами чувств? Психологи утверждают: да. Возможна ли любовь после брака? Безусловно, и жена, и муж создают свою «ячейку общества» по образу и подобию семей, в которых они выросли, и это нормально. Однако всегда ли совпадают подобные «наследственные» пазлы в новой картине? Представьте, если родители невесты регулярно устраивали воскресные обеды (причем в их подготовке участвовали все: и мама, и отец, и дети), а в семье жениха это было просто невозможно, поскольку, его близкие всю жизнь разрывались на пяти работах, и им физически очень сложно было собраться вместе? Трудно будет молодым? Да, пожалуй.

И вот она – питательная среда для семейных конфликтов у молодоженов. Женщина, держа в голове за пример идиллические отношения ее родителей, творит кулинарный шедевр, украшает дом к приходу благоверного, за хлопотами даже не присаживается к столу. А он все не идет. А появившись, спокойно сообщает, что только что отужинал у папы с мамой. Более того, в ответ на: «Я же так ждала…», — отвесит что-нибудь за свободу выбора. Особенно уж в том, что и где поесть.

Это – первая перчатка, брошенная в лицо, мелкая трещинка, подло проступившая на чаше терпения. Мы промолчим. Сейчас, еще раз и еще… А потом придет время, когда сосуд переполнится, и вчерашние влюбленные начинают понимать: мы чужие. Причем, как это произошло, почему они отдаляются друг от друга и главное, где она – та яркая, бесконечная и искренняя любовь, — все эти вопросы переходят в разряд риторических. Как следствие учащаются выяснения отношений, поисках виновных в том, что счастья больше нет. И апогей конфликта — отсутствие взаимодействия между супругами, столкнувшихся с «глухотой» и «слепотой» друг друга.

Отчего так бывает? От страха открыться друг другу. Да, можно поведать о проблемах, «тараканах в голове», о мечтах и ранах прошлого. Но где гарантия того, что при следующем скандале твои слабости не станут сильным оружием в руках любимого деспота? Нет уж, мы будем железными и беспроблемными. Поэтому настоящие сложности супруги маскируют любыми другими: вот, кран уже неделю течет (ну, нет без этого счастья!), на работе заездили (не приставай, секса не будет!), денег на путевку опять не хватит…»! А масла в огонь добавят и сами родители, и чистосердечные признания приятельниц, и незыблемая баба Маня из второго подъезда: у нас же страна советов, несмотря ни на что! Начинается оно все мирно и сочувственно: ах ты, бедняжка, лица-то нет на тебе… А заканчивается резким резюме: ну весь в отца, такой же чурбан орущий! И рано или поздно у многих семей виновников всех бед находят, не отходя от кассы, что называется: мама (папа). Нужное подчеркнуть. Итог печален: сломавшись под высоковольтными излучениями стрессов, вчерашние Ромео или Джульетта, уходят из собственной семьи. Нередко – в новые. Но парадокс в том, что и с очередным партнером они наступают на те же грабли. Это несложно, если таскать их с собой. Ведь в любом конфликте есть две стороны (а то и больше), стало быть, ответственность за благополучие брака несут и муж, и жена фифти-фифти. Понять это, а не взваливать вину на другого, согласитесь, куда сложнее.

Однако все мы не ангелы. И не то, чтоб супруги не жаждут обсуждать проблемы, перестраивать стили общения друг с другом – очень даже жаждут. Но суть в том, что, обходя сложность без разбора полетов, партнеры не вычеркивают проблему из жизни. Рано или поздно они сходятся на том, что без специалиста по психологии семьи им уже не обойтись. Парадокс, но суть нескольких посещений психолога сведется к банальной вещи: оказывается, если перевести на общий для обеих сторон язык претензии и чаянья друг друга, то львиную долю несостыковок можно было бы устранить еще в зачаточной фазе. Поэтому, если у вас только начались ссоры, прочтите статью Как приобрести мужа после долгих лет брака, там есть несколько полезных советов, как сохранить то, что имеете.

Именно эта работа над собой открывает глаза на корни перманентного раздражения друг другом, на то, где и на что стоит закрыть глаза, а где – стать семейным лидером.

И вот он ответ на вопрос – что главное в любви? Он простой – сродни откровению – надо Говорить друг с другом, сообщать партнеру о том, что хотелось бы видеть в нем и в вашем совместном будущем. И тогда вы будете не просто слушать, но Слышать друг друга. А это уже переход на взрослый уровень семейного взаимодействия.